La coparentalitat real s'ha colat al nostre dia a dia gairebé sense que ens n'adonem. Missatges que ningú respon, cites mèdiques que s'obliden perquè ningú no les va apuntar, despeses que un assumeix en silenci… El que comença sent una petita distracció es converteix en una font constant de tensió. I tot això passa en un context en què les famílies són cada cop més diverses, amb avis, noves parelles i cuidadors implicats, cosa que multiplica la necessitat d'organitzar-se bé.
Alhora, la famosa càrrega mental segueix pesant sobre una sola persona en moltes famílies: coordinar agendes, extraescolars, reunions del col·le, pediatre, vacances, compres… Encara que tots dos progenitors estiguin presents, un sol ser el “cervell logístic” de la família. La coparentalitat real, ben entesa, intenta repartir aquesta càrrega, diferenciar clarament els rols i protegir el benestar dels nens, tant quan els pares viuen junts com quan estan separats o ni tan sols han estat parella.
Què és realment la coparentalitat
Quan parlem de coparentalitat ens referim a una manera d'exercir la maternitat i la paternitat en què dues persones (de vegades més) comparteixen la responsabilitat de criar un o diversos fills, sense que sigui necessari que hi hagi un vincle romàntic entre elles. És a dir, poden ser exparelles que ja no conviuen, amics que decideixen tenir un fill junts o fins i tot persones que es coneixen a través de plataformes específiques amb aquesta finalitat.
La paraula “coparentalitat” encara no apareix al diccionari de la RAE, però a la pràctica fa molt de temps que existeix. Es dóna, per exemple, quan una parella se separa però manté una custòdia compartida i organitza de manera conjunta les decisions sobre els fills, encara que ja no hi hagi una relació sentimental. També encaixa quan un nen creix amb la seva mare i un oncle molt implicat, o amb un pare i la seva nova parella que assumeix un rol gairebé parental.
Als nous models familiars, la coparentalitat s'ha tornat especialment visible i inclusiva. Permet que persones que abans ho tenien molt difícil per ser mares o pares —dones o homes solters, parelles gais o lesbianes, persones que no desitgen una parella estable però sí un fill— trobin vies per compartir la criança. Això suposa desvincular la idea clàssica de “fills com a fruit del matrimoni” i obrir la porta a configuracions familiars més flexibles.
En aquest enfocament, l'important no és si hi ha casament, convivència o relació romàntica, sinó que hi hagi un projecte conscient de criança compartida, amb responsabilitat i respecte mutu. Els copadres assumeixen que el seu vincle principal gira al voltant del fill: acords sobre educació, salut, rutines, temps i diners, fins i tot encara que les seves vides afectives vagin per camins totalment diferents.
Des del punt de vista legal, a molts països —com Espanya o Argentina— la clau no és tant la genètica, sinó la voluntat procreacional: qui expressa per escrit i de forma vàlida el desig de ser pare o mare d'un nen assumeix les obligacions legals derivades, encara que s'hagi recorregut a donació de gàmetes oa tècniques de reproducció assistida.
Coparentalitat com a opció inclusiva per tenir fills
Un dels grans atractius de la coparentalitat és que obre noves vies d'accés a la maternitat i la paternitat per a col·lectius que històricament han tingut més obstacles. Persones homosexuals, solteres o que no desitgen una parella tradicional es poden plantejar tenir fills sense renunciar que el menor tingui dues figures parentals de referència.
Per exemple, una parella gai pot acordar amb una dona soltera compartir la criança dun fill en comú. Tots tres es converteixen en copadres, organitzen temps, responsabilitats i decisions importants, i el nen creix amb presència real dels que van assumir aquest projecte. També es donen casos en què una parella d'homes i una parella de dones (una gai i una altra de lesbiana) decideixen tenir junts un fill i crien entre quatre adults, cosa que amplia la xarxa de suport afectiu i pràctic.
Aquest model permet escapar de la idea que només hi ha l'opció de ser mare o pare en solitari mitjançant donació anònima o esperar “la parella ideal” per llançar-se a tenir fills. Moltes persones valoren poder compartir tant la part emocional de la criança com l'esforç econòmic, sense que passi necessàriament per una relació sentimental o sexual.
Gràcies a les xarxes ia plataformes especialitzades han sorgit espais on els qui desitgen aquest tipus de projecte poden trobar algú afí. Llocs similars a les webs de cites, però enfocats a la construcció d'una família compartida, permeten que copadres potencials es coneguin, parlin d'expectatives, valors, estils de vida i, si encaixen, formalitzin acords de coparentalitat.
En paral·lel, les tècniques de reproducció assistida (inseminació artificial, fecundació in vitro, donació de gàmetes o, segons el país, gestació subrogada) ofereixen eines mèdiques perquè aquests projectes siguin viables. L'element central, tot i això, continua sent el mateix: un desig de procrear clar i compartit i un compromís de cura a llarg termini.
Com funciona la coparentalitat a la pràctica
En el dia a dia, la coparentalitat implica molt més que signar un acord o fer un tractament mèdic. Suposa gestionar en equip la vida quotidiana del nen: des d'horaris i extraescolars fins a decisions sobre salut, educació, religió o estil de criança. Tot això requereix diàleg, planificació i una comunicació que, sense ser perfecta, sí que ha de ser fiable.
En alguns casos, els copadres es coneixen prèviament (són amics, exparelles o membres de la mateixa comunitat LGTB). En altres, el punt de partida és una plataforma en línia que connecta perfils. Després d'aquest primer match, hi sol haver un procés llarg de converses, trobades, comprovació de valors i expectatives… No es tracta només que hi hagi química, sinó que les dues parts es vegin capaces de compartir durant anys les responsabilitats sobre un fill comú.
Un cop presa la decisió, poden optar per diferents mètodes de concepció: des de inseminació artificial a la clínica fins a inseminació casolana, passant per altres procediments mèdics adaptats a cada cas. A països on es permet, també hi pot intervenir una gestant subrogada, encara que això obre debats ètics i legals complexos.
En allò legal, cada ordenament marca les seves regles. En alguns contextos, només poden constar legalment dos progenitors, fins i tot si a la pràctica el nen és criat per tres o quatre adults. En altres, es reconeixen matisos més grans. Sigui com sigui, és essencial comptar amb assessorament jurídic abans de llançar-se, perquè els acords respectin la llei i protegeixin el menor i els adults.
Més enllà de papers i tractaments, la clau és com s'organitza la triangularitat (o quadrangularitat, etc.) entre nen i adults: com es reparteixen temps i tasques, com es prenen decisions conjuntes i com es manegen les diferències sense que el menor quedi atrapat enmig dels conflictes.
La coparentalitat en les separacions i els divorcis
La coparentalitat no només es dóna en projectes planificats entre persones que mai no han estat parella. En realitat, apareix també quan una parella se separa però tots dos continuen exercint com a progenitors implicats. En aquests casos, el desafiament és separar la ruptura sentimental de la responsabilitat compartida envers els fills.
Quan la relació de parella acaba, s'activen emocions intenses: enuig, decepció, tristesa, culpa… Si aquestes emocions no s'elaboren, és fàcil que contaminin la relació parental. Aquí sorgeixen els típics retrets, els missatges que es contesten tard (o mai), les decisions unilaterals sobre l'escola, les vacunes o les activitats, o l'ús dels diners com a arma llancívola.
Una coparentalitat responsable després de la separació implica recordar que, encara que la història de parella hagi arribat al final, el rol de mare o pare continua. L'enllaç amb els fills no caduca ni se suspèn perquè la ruptura hagi estat dolorosa. Per tant, cal trobar la manera de treballar en equip per l'estabilitat del menor, encara que ja no hi hagi afecte o confiança entre els adults.
En aquest context, no es tracta que els progenitors siguin amics íntims ni que tot sigui idíl·lic, sinó que hi hagi un mínim de respecte, comunicació i coordinació. Això redueix l'exposició del nen al conflicte i permet que es pugui relacionar amb tots dos sense sentir-se obligat a prendre partit.
Quan l'hostilitat es dispara —crits, insults, faltes de respecte, boicots a les visites, manipulació— l'impacte emocional en els fills és molt més nociu que la separació en si mateixa. L'evidència assenyala que el que més perjudica els menors no és tant el fet que els seus pares no visquin junts, sinó el nivell de conflicte mal gestionat a qui es veuen sotmesos.
Problemes freqüents a la coparentalitat real
Moltes famílies topen amb patrons de conflicte que es repeteixen, fins i tot sense grans baralles obertes. La manca de claredat sobre qui fa què i quan és un dels grans focus de desgast. Si ningú no sap qui recull el nen, qui s'encarrega dels deures o qui s'ocupa de reservar la cita del pediatre, les confusions acaben en discussions.
Un altre punt molt habitual són les normes diferents a cada casa. Quan a una llar hi ha horaris, límits i rutines, ia l'altra tot és flexible o caòtic, els nens reben missatges contradictoris. Això els pot generar inseguretat, els col·loca sovint com a àrbitres dels adults i dificulta que interioritzin regles coherents.
La dispersió de la informació també genera fricció. Dades importants sobre salut, rendiment escolar, canvis dhoraris o activitats queden perduts entre missatges de WhatsApp, correus o converses soltes que ningú registra. Després arriben els “jo no ho sabia”, “ningú em va avisar” o “m'he assabentat pel nen”, i la desconfiança augmenta.
La gestió econòmica és un altre focus clàssic de conflicte. Quan no és clar com es reparteixen els despeses de la criança (menjar, roba, material escolar, tractaments mèdics, lleure), és fàcil que un senti que sempre paga més o que l'altre es desentén. Això s'agreuja si no hi ha transparència ni acords escrits i es converteix en un tema especialment sensible en separacions tenses.
Finalment, les emocions no resoltes entre els adults —rancor, gelosia, sensació d'injustícia— es colen a les interaccions quotidianes. De vegades apareixen com a silencis, evasives, retards constants o petites venjances quotidianes. Sense una mínima gestió emocional, aquests “detalls” van enverinant la relació coparental.
Impacte del conflicte als fills
Quan els nens queden "al mig" del conflicte adult, en lloc d'estar "al centre" de l'atenció i la cura, solen aparèixer marques emocionals importants. Ser missatgers entre progenitors, escoltar com un parla malament de l'altre o veure's obligats a triar amb qui volen ser, són situacions que els generen molt de malestar.
Algunes frases quotidianes que semblen inofensives en realitat són senyals clars que el menor està sent usat com intermediari: demanar-li que digui al pare oa la mare que truqui, suggerir-li que “arregli” el problema amb l'altre adult o preguntar-li amb qui s'ho passa millor. Tot això els col·loca en un paper que no els correspon.
Els estudis en psicologia de la família assenyalen que el dany principal no és la ruptura en si, sinó la hostilitat mantinguda entre els adults i una disciplina poc coherent. Quan hi ha bronques freqüents, càstigs contradictoris o regles que canvien segons l'enuig dels pares, augmenten l'ansietat, els problemes de conducta i les dificultats socials del nen.
En canvi, una bona qualitat de l'enllaç amb cada progenitor actua com factor protector. Un clima d?afecte, disponibilitat, escolta i límits clars redueix l?impacte dels conflictes inevitables. Encara que la situació externa sigui complicada, sentir-se estimat i segur amb tots dos adults ajuda que el menor desenvolupi més recursos emocionals.
També importa la xarxa de suport: avis, oncles, amistats de confiança i altres figures significatives poden contribuir que els nens percebin que, fins i tot enmig de crisis familiars, la cura i l'afecte romanen. Saber que no estan sols i que hi ha diversos adults atents al seu benestar esmorteeix part de la tensió.
Què és una coparentalitat saludable
Una coparentalitat saludable no vol dir que no hi hagi conflictes ni diferències. El que marca la diferència és la capacitat de prioritzar el benestar dels fills per sobre dels orgulls i rancúnies adults. És a dir, saber aparcar (almenys de portes fora) l'enuig per prendre decisions raonables en tot allò que afecta els menors.
En aquest tipus de dinàmica, els progenitors aconsegueixen mantenir una relació basada en el respecte mínim imprescindible. Poden no caure bé, no compartir estil de vida ni valors personals, però s'esforcen per comunicar-se de manera funcional sobre horaris, salut, temes escolars i decisions rellevants.
Separar la relació de parella de la relació parental és un dels pilars. Que una història sentimental hagi estat dolorosa no obliga a arrossegar aquest dolor cap a la criança compartida. Això requereix treball personal, de vegades teràpia, i molta honestedat per no fer servir els fills com a arma o moneda de canvi.
Quan s'aconsegueix una coparentalitat raonablement estable, els infants creixen en un entorn més predictible i segur. Les rutines es respecten, saben què poden esperar de cada progenitor, perceben menys tensió als intercanvis i, encara que siguin conscients que els adults no es porten perfecte, no se senten responsables d'“arreglar” la situació.
Fins i tot quan la parella s'ha trencat de manera dolorosa, la coparentalitat pot ser una oportunitat per construir una convivència més sana que la que hi havia abans. En baixar la intensitat del conflicte de parella i enfocar-se al rol parental, de vegades millora l'atmosfera global per a tots els membres de la família.
Claus pràctiques per a una bona coparentalitat
Una de les estratègies fonamentals és aprendre a separar l'enuig del rol de mare o pare. Estar dolgut amb l'exparella no autoritza a descarregar aquesta ràbia en la relació amb els fills, ni a utilitzar-los com a missatgers o espies. La comunicació relativa a la criança ha de circular directament entre els adults.
És important evitar demanar al nen que transmeti encàrrecs (“digues-li al teu pare que…”), que prengui decisions impossibles (“amb qui prefereixes quedar-te?”) o que avaluï cada progenitor (“amb qui et diverteixes més?”). Aquestes frases, encara que semblin innocents, el situen en un lloc de conflicte de lleialtats molt dolorós.
També convé tenir cura del llenguatge davant dels fills. Parlar malament de l'altre progenitor a la seva presència erosiona una part del seu identitat, perquè aquest adult forma part de qui són. Encara que hi hagi motius objectius d'enuig, el més saludable és buscar altres espais per desfogar-se (amistats, teràpia) i no carregar aquesta motxilla sobre el menor.
Una altra peça clau són les rutines estables. Mantenir horaris semblants, continuïtat en les activitats, regles comparables i una coordinació bàsica entre cases redueix molt la inseguretat. Els nens necessiten sentir que, encara que canviïn de casa, no tot és imprevisible o negociable en funció de l'estat d'ànim de cada progenitor.
A més, en les decisions importants –col·legi, tractaments mèdics rellevants, canvis de ciutat– és essencial consultar i consensuar. No es tracta d'estar sempre d'acord, però sí d'intentar arribar a posicions comunes i, quan no sigui possible, gestionar el desacord sense perdre les maneres ni fer partícip el nen del conflicte.
El paper de la xarxa de suport i els professionals
La coparentalitat no se sosté només amb bona voluntat. De vegades el conflicte és tan intens o la història compartida tan complicada que cal suport professional. Psicòlegs, mediadors familiars i advocats especialitzats poden ajudar a traduir l'enuig en acords concrets i sostenibles.
La mediació familiar, en particular, pot ser útil per convertir retrets ganduls (“sempre fas el mateix”, “mai compleixes”) a pactes clars sobre horaris, despeses, comunicació i límits. Com que està acompanyat per un tercer neutral, és més fàcil centrar-se en el que és pràctic i deixar de banda la baralla d'egos.
Més enllà dels professionals, la xarxa familiar i social –avis, oncles, amistats properes– pot marcar una gran diferència. Quan aquestes figures actuen com suport afectiu i logístic, i no com a agitadors del conflicte, contribueixen que els nens se sentin acompanyats i menys vulnerables a les tensions dels adults.
És important que aquesta xarxa respecti la autoritat parental dels dos progenitors i eviteu prendre partit davant del nen. La seva funció no és alimentar bans, sinó oferir un entorn on el menor experimenti que l'amor i la cura no desapareixen encara que els adults discuteixin o se separin.
Per als propis copadres, comptar amb un entorn comprensiu també facilita les coses. Poder compartir dubtes, pors i aprenentatges amb persones que no jutgen el model familiar escollit i que entenen la complexitat emocional de la coparentalitat ajuda a sostenir el compromís a llarg termini.
En definitiva, la coparentalitat real és el resultat de canvis profunds a la societat, als models de parella i en la forma d'entendre la família. Tant si sorgeix després d'una separació com si es tria des de l'inici entre persones que mai no han estat parella, cosa que la fa viable no és l'absència de problemes, sinó l'existència d'acords clars, respecte bàsic, xarxes de suport i, sobretot, un desig ferm de cuidar els fills situant-los al centre i no al mig del conflicte.